Михаил Лабковский «Хочу и буду»

лабковский хочу и буду

Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, “автор собственного метода формирования у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков”. Мне понравилась одна краткая рецензия на его книгу — “Тех, кому эта книга может помочь, не так уж много. Всего 99%.” 😜

Часть 1: Личность

✅Самая интересная идея и совет от Лабковского — делать только то, что хочется. И не делать то, чего не хочется, соответственно. Он пишет, что эмоциональное (психика) первично, а смыслы (рациональное) — вторично, и к поиску целей и смыслов (избыточная рационализация) люди склонны тогда, когда в эмоциональной части их жизни что-то не так, а когда все хорошо, люди просто живут и наслаждаются эмоциями, получают от жизни удовольствие.

✅Нет компромиссам, страхам, разумному, да — эмоциям и чувствам. Смысл жизни в самой жизни, а цель — получать удовольствие, при этом ориентир — самореализация. Тут я соглашусь, так как искренне считаю, что самое большое из удовольствий — это удовольствие от самореализации.

✅Проблем во внешнем очень мало, все они как правило в нас самих. Эмоциональная недоразвитость или психологическая нестабильность. То есть по сути проблема не в муже, работе, ребенке или свекрови, а в нашем невротическом отношении к ним, реакции. И все это можно сломать и отстроить заново (оздоровить свою психику), работая над собой. Психологи в помощь.

✅Большинство наших телодвижений — это бесконечный поиск любви во внешнем мире. Но парадокс в том, что источник любви и гармонии — внутри, самое главное, к чему нужно стремиться, — это полюбить себя самому, долюбить через наслаждение, удовольствие, желания, если этого не сделали родители, что очень распространено. Иначе ничего не выйдет. Мы постоянно будем пытаться выбить любовь у других, не понимая, что они резонируют наше собственное отношение к самому себе.

✅Отдельная тема — невротики, люди, которые тревожатся без повода, носят в себе постоянную беспричинную тревогу, периодически находя объекты для ее размещения во внешнем мире (как бы цепляясь за те или иные факты и события, чтобы выразить и оправдать ее). Тревожиться время от времени из-за конкретных событий и раздражителей — нормально, ненормально постоянно тревожиться по мелочам. Совет — остановиться и подумать об адекватности своих переживаний. “Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя”. Зигмунд Фрейд.

✅Проблемы с “хочу”, дефицит собственных желаний, привычка следовать желаниям других и навязанным целям. Истоки обычно в семье и детстве. Совет — прислушиваться к эмоциям, эмоции сделать своим путеводителем, поставить на первое место, целеполагание задвинуть подальше. Начинать с мелочей, постепенно раскручивая клубок собственных истинных желаний и способность слышать себя. Если проблема звучит как “я хочу, но” — разбираться с эмоциями, искать корни мыслей о том, что вы этого не заслуживаете, ведь позволить это себе сначала должны вы сами, а не мир и обстоятельства.

✅Компромиссы — это самообман. Нет компромиссам, как вынужденной ситуации делать то, что делать не хочется. Интересно бы узнать у Лабковского парочку практических советов о том, как действовать, когда желания и интересы расходятся, но ты связан с другим человеком и должен с ним считаться (например, в браке).

✅Если кто-то, с кем вы связаны некими узами (как правило, мужчина), не признает наличие проблемы (любой, будь то какая-то зависимость, трудоголизм, и прочее, что вам серьезно мешает жить), есть только два выхода — принять либо уходить. Не теряйте время на оправдания, жизнь идет, а вы не получаете от нее удовольствие. А это важно — пишет Лабковский. Если, конечно, вы хотите, решили быть счастливым человеком.

✅О соцсетях. Живое общение поддерживать сложнее, но оно полноценнее, т.к. в общении, как и в самой жизни, рулят в первую очередь эмоции, которые сложно передать вне непосредственного контакта. Из распространенных проблем, связанных с соцсетями, параллельная жизнь в соцсетях (своя бедная, поживем чужой, при этом если своя насыщенная, а полистать соцсеточки нравится, можете не волноваться, все ок) и уход в онлайн или телик (сериалы) от реальной жизни (в этом случае, копайте, что не так, что тяготит в реале, и распутывайте).

✅Если человек слишком озабочен деньгами и работой, это есть страх перед жизнью, неопределенностью. Деньги и работа не должны доминировать. Лихорадочный трудоголизм — следствие психологических проблем. Люди преувеличивают роль денег и отнимают у себя время, жизнь. Лабковский призывает не париться контролем расходов, а больше зарабатывать. Вы можете себя прокормить, и точка. А если проблемы с размером дохода, надо долюбить себя и уважать. Заработок — это в первую очередь столько, на сколько вы себя чувствуете.

Части 2 (Отношения) и 3 (Дети)

Мысли, которые я выделила.

✨ОТНОШЕНИЯ✨

✔️Выбор партнера — это чувства и эмоции, часто какая-то деталь из детства, качество, особенность, присущая родителю противоположного пола.

✔️У человека незрелого или с психологическими проблемами потребность в отношениях больше, чем у зрелой и относительно здоровой в психологическом плане личности. Если вы редко бываете вне отношений, одни переходят в другие, повод задуматься.

✔️Мысль, которая до сих пор вызывает противоречивые эмоции🙈

❗️Секс как базис совместимости. Если у вас прекрасный секс, значит на неком глубинном уровне вы с партнером совпадаете, и лишь в этом случае есть смысл в надстройке в виде отношений, семьи и прочего.

✔️Семейная терапия — пустая трата времени. Личная индивидуальная при условии собственной в этом искренней заинтересованности — вот что имеет смысл для улучшения отношений в паре.

✅Основной совет Лабковского о построении отношений:
Осознать, что в основе того, что вы замалчиваете проблемы, отнекиваетесь и идете дальше, когда что-то не устраивает, лежит страх. Сразу озвучивать партнеру все, что вам не нравится. Не «терпеть», не жить с человеком «ради полной семьи».

✨ДЕТИ✨

✔️Лучшее, что можно сделать для ребенка, это прийти к собственному психологическому благополучию.

✔️Отцовского инстинкта не существует. Мужчины любят детей, когда вкладываются в них. Не важно, в родных или нет.

✔️Не заорганизовывать детей. У каждого ребенка должно быть пару часов свободного времени на безделье (однако, не гаджеты и компьютер).

✔️Не париться о плохих компаниях, париться, чтобы ребенок чувствовал, что его в семье любят, уважают, доверяют.

✅Главный совет Лабковского о переходном возрасте — закрыть рот и ждать, когда сам захочет что-то рассказать или обсудить. Не «лечить», а говорить «о жизни» в естественной манере.

P.S. О манере изложения.

После моего первого поста о книге Лабковского «Хочу и буду» я получила в комментарии идею о том, что «большинство людей его не вполне правильно понимают». Задумавшись, я тогда так и не смогла прийти к каким-то четким мыслям по этому поводу.

Но вот какое дело. Я читала его два раза, на второй понимала некоторые его идеи глубже, плюс книги, которые читала после, удивительным образом наслоились, и вот что я теперь могу сказать.

Лабковский пишет в целом правильно, вещи и взаимосвязи, которые он описывает, имеют место. Но делает он это в своей особой манере — прыгает по самым болезненным и интересным закономерностям, часто не углубляясь детально в механизмы, а иногда даже немного впадает в крайности. Крайности — это так свежо и вызывающе, поэтому не удивлюсь, что книгу воспринимают как некое откровение о законах жизни. Делайте, что хочется, не делайте с детьми уроки, секс — главный признак совместимости — все это звучит как некий вызов по отношению к тому, к чему люди привыкли. И если воспринимать Лабковского буквально, то это действительно будет картинка, когда»большинство людей его не вполне правильно понимают».

Я бы предложила воспринимать идеи из этой книги не как законы жизни, открытые проницательным психологом с огромным стажем работы, а больше как пищу для ума. Что вы в итоге из этого пережуете и усвоите, и будет питательная ценность лично для вас. Не надо пытаться принять на веру идеи, которые не срастаются пока с вашим жизненным опытом, мировоззрением, мыслями и характером.

Пример. Лабковский призывает не вмешиваться в учебу и школьные дела детей. Он особо не разъясняет механизмы, просто категоричен — «школа — личное дело ребенка», «делать уроки с ребенком не надо», школу «надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком». Да, для нашего народа, который склонен корпеть над уроками детей по вечерам и преувеличивать значение успеваемости, совет в такой категоричной форме, возможно, уместен. Но лично я гораздо больше по этой теме почерпнула у Чепмена «5 путей к сердцу ребенка». Он объясняет, что помогать надо, но так, чтобы школа и уроки оставались в зоне ответственности ребенка, не становились ареной в первую очередь вашего внимания и усилий. Не повышать важность, не делать «вместо», а лишь направлять, помогать разобраться в теме по просьбе ребенка. Чепмен объясняет механизмы, как некие действия приводят к каким-то результатам, что лежит в основе, как избежать проблем. И такая форма подачи мне ближе. Думаю, не читая что-то еще по этой теме, приняв за чистую монету совет Лабковского, вычеркнув начисто школу и этот аспект взаимоотношений, можно натворить делов.